Вот как просто
Баба взяла раздвинула малосольню и все - стреса нет ей хорошо в нее не только засунули но и обняли и поцеловали и можно бегом роворить какие тмужики козлы
Твари
Баба взяла раздвинула малосольню и все - стреса нет ей хорошо в нее не только засунули но и обняли и поцеловали и можно бегом роворить какие тмужики козлы
Твари
Пост очередного нытья.
Много читаю истории людей у которых реально полная жопа по жизни и я искренне им соболезную. У меня со стороны не так уж все плохо по сравнению с ними, но как всегда есть но...
У вас бывало такое чувство, как будто вы совершенно не там где должны быть? Вроде есть крыша над головой, супруг/супруга, дети, но это всё кажется не твоим, как будто тебя в другую реальность засунули. Вот именно с таким чувством я живу уже несколько лет.
Да, можете назвать меня очередной поехавшей, однако, факт останется фактом. Я каждый день встаю с мыслью о том, что хочу проснуться не в этой квартире, не в этом городе, не с этими людьми рядом. Муж - хороший человек, рукастый, работящий, не бьет-не синячит и все такое, но я не чувствую к нему больше ничего. Иногда даже сомневаюсь было ли что-то вообще, задаюсь вопросом почему я такая счастливая на свадебных фото и почему согласилась родить ему ребёнка. Как будто это была не я.
Дочь тоже молодец, другие говорят золотой ребёнок. Не болеет, не проблемная, развивается быстрее чем надо. Только нет у меня материнского счастья, только инстинкт и чувство ответственности. Буду жестокой сукой, но думаю я была бы счастливее без неё. Нет, я конечно полюбила её, на душе тепло когда она меня обнимает и я чувствую ее любовь ко мне, делаю с ней фотки и делюсь ее успехами с гордостью, я все таки не совсем конченая. Но все равно, каждый раз когда они с отцом уходят из дома - я выдыхаю с облегчением, но не до конца, потому что они скоро вернутся, а я не хочу этого. Не чувствую себя нормальной матерью и мне очень жаль что не могу дать дочери этой безграничной материнской любви.
Скажете, что я просто дома и с жиру бешусь? Может быть. Я вышла на работу после недолгого декрета и это был как глоток свежего воздуха. Но после работы ожидало возвращение в семью, и рабочая усталость добавляла тяжести к итак невыносимо тяжелой для меня семейной жизни. По итогу, уходила я спать в 8 вечера, лишая себя жизни "для себя" полностью. Да и обычно спокойный супруг начал упрекать в том что горизонтальные отношения у меня только с кроватью. Хватило меня не надолго, пришлось отказаться от работы (благо муж способен содержать семью), перекрыв себе этот "свежий воздух". Снова духота.
Что говорить, я даже погулять не могу нормально. Очень люблю ходить пешком, слушать музыку, наслаждаться видами, но этот город куда мы переехали чисто из-за квартиры меня только угнетает. Здесь нет ничего красивого и вдохновляющего, это просто умирающий провинциальный городок с грустными окнами-глазами пятиэтажек. Я никогда не жила в миллионниках, не жаждала вырваться во всякие питеры-москвы, выросла в провинции, но в других небольших городах я чувствовала жизнь, а здесь ее как будто нет уже десятки лет.
Я не чувствую себя счастливой, хотя видимых проблем нет. Кажется что за забором трава в 200 раз зеленее. Что жизнь была бы кардинально другой, если бы я когда то давно сказала да другому человеку. Что будь я просто одна и не здесь, то была бы счастлива.
Я понимаю что можно подумать: "ты же сама создала себе такую жизнь, никто тебя замуж не толкал, насильно не увозил и рожать не заставлял, так че ты ноешь тогда?".
Собственно об этом я и пытаюсь рассказать. Сказать что понятия не имею как я здесь оказалась, почему озарение пришло только спустя года, почему преследует это чувство "чужой жизни". Чувство ответственности не позволяет мне все бросить и свалить в закат, но и жить так как сейчас очень сложно морально. Я в полной растерянности.
Здравствуйте, сегодня спустя год решился пойти к неврологу. Замучали годы без нормального сна, непроизвольно расскачиваю свои ноги и голову во время паники. Как только закрываю глаза сразу бросает в пот, резкое дыхание, ком в горле, сердце начинает биться сильно и моментами как-будто останавливается. Сколько ЭКГ я сделал чтоб понять что это не болезнь а внушение. Пил месяц мелатонин и вроде спать ужасно хочу но уснуть не получается. Сегодня невролог выписал атаракс по 1 таб. на ночь месяц. Про это лекарство в интернете пишут что это самый лайтовый транк. Второе лекарство Эсциталопрам. Кому тоже это назначали эти лекарства и как вы справляетесь с паническими атаками? Врач сразу предупредил что в начале может быть тошнота, учащённое сердцебиение итд
Предыдущая часть:Несколько неудобных вопросов обществу-которое настроено,против ментальных больных людей.Часть 2
Чтоб обсуждать данный вопрос-оговоримся сразу:никто не обязан против своей воли общаться ни с кем.Ни с инвалидом,ни со здоровым человеком.И это необходимо,не только принять как должное-но и даже это не обсуждается...Более того:я за то чтоб и здоровые и инвалиды-общались только добровольно,и только в том кругу-где никто никому не мешает...Пусть каждый сам себе найдет свой круг общения...Но добровольного общения,и не навязываясь никуда и ни к кому...Ведь комфортная среда и комфортный круг общения,без всякой навязчивости-нужен и здоровым и инвалидам.Иного быть не должно.Даже если и инвалид,остро нуждается в общении-только потому что он инвалид,лучше ему побыть одному-чем навязываться туда,где его не хотят,выпрашивая общение!!!Это касается,и дружбы,и любви,и деловых отношений,и родственных отношений,и рыночных отношений.И на этом точка.
Оговорим и другой момент:не нужна инвалидам никакая жалость...Это для них-скорее унизительно,чем удовлетворительно...А кроме того-жалость к ним,часто сочетается с брезгливостью в их адрес...Поэтому я против того-чтоб инвалиды давили на жалость,и против того-чтоб здоровые проявили жалость к инвалидам и ментальным больным.Инвалидам не нужна никакая милостыня деньгами и продуктами,многие инвалиды не голодают.И конечно не может быть никакой речи-об общении от жалости к инвалидам.
Оговорим и третий момент:всем агрессивным,опасным и выражено-неадекватным ментальным больным,место не в обществе.А в психушке...Или в окружении себе подобных.
Сегодня речь пойдет о совсем другом.А именно:о том чтоб не нарушались права тех инвалидов и ментальных больных-которые фактически,ни чьих прав не нарушили,и живут-никому не причиняя зла.Но тем не менее-много таковых безобидных инвалидов и ментальных больных,терпят нарушение своих прав и незаслуженное к себе отношение.Например-в психбольницах и в интернатах,где фактически-их положение,иногда и хуже чем у здоровых зэков в тюрьме...
Много таковых безобидных инвалидов и на свободе,фактически которые-никому не мешают,но терпят насилие и нарушения своих прав...
Согласен что инвалидов и ментальных больных-не стоит возводить на пьедестал общества...Но и не место им на дне общества-если есть люди хуже них:преступники и бандиты(как здоровые-так и инвалиды),алкаши и наркоманы,и так далее...
Не будем считать и то-что отношение к ментальным больным людям,должно быть как к здоровым-если они не могут выполнять обязанности здорового человека-в силу своей болезни:не могут служить в армии,не могут водить машину.А за преступление-кто то из них попадет в психушку вместо тюрьмы.
Про естественный отбор-то же не хочется зацикливаться:поскольку не каждый инвалид-стремится создать себе потомство,кто то из них-еле справляется,сам со своими проблемами...
Значит вопрос будем ставить так:что будет плохого обществу-если оно не будет делать зло,тем ментальным больным-которые сами не делают и не желают,никому никакого зла?Разве это плохо-когда все уважают права друг друга:и больные и здоровые???
Может кто помнит меня, 2 месяца назад я довольно активно создавал тульпу. Ну так вот.. 2 мои тульпы я убил..
Да, я меня сейчас все возненавидят, но все же я объяснусь. Я не чувствую психологической боли, не чувствую страха и т.д. 2 месяца назад я впал в лютую депрессию, т.к. у меня не было друзей. Я такой человек, который мечтает заболеть какой-нибудь психической болезнью и сразу побежал читать про раздвоение личности, наткнулся на тульповодство. Сразу начал форсить тульпу, но через 2 дня тульпа просто взяла и перестала на меня реагировать и т.д.(хотя мы с ней общались с первого дня). Я звал её несколько дней, но потом понял что она просто умерла. Я просто приняв это завел новую тульпу. Я с ней общался неделю, а потом у меня появился друг. У меня как раз тогда жизнь начала приходить в порядок, вроде все отлично и я сказал просто тульпе: "Уйди или я тебя убью". Я помню как она сильно плакала, но потом просто ушла. А сейчас спустя два месяца меня предал тот друг, проблемы с семьёй и много других очень серьёзных проблем. В итоге я подумал, и осознав что я ужасный человек, который способен убить человека и не ощутив эмоций решил, что мне не стоит жить на свете. Ну, я конечно опять вспомнил про тульпу и сейчас решил, что создам более достойную личность, отдам ей полный контроль(если она захочет) и, я читал что потом я попаду в вондер и просто постепенно умру как личность.
Это только часть того, что я сказал из моей жизни, но спасибо всем, я перестал доверять людям и не могу сказать всё. А для чего я это все написал? Не знаю, может просто хочется высказаться. А если кто-то захочет помочь мне создать тульпу и дать спокойно уйти на покой, вы всегда можете найти мой пост, там я в комментах писал свой вк.
Всем мира и добра
Плохое настроение. Еду в электричке. Но... Что-то странное. Я даже не сразу поняла. Мне не хочется ни умереть, ни самоповреждаться. Просто плохое настроение. Как у нормальных людей. Без самобичевания и выноса мозга.
Думаю, это значит, что мне гораздо лучше и я на пути к выздоровлению.
Вобщем, поразительное!
Во-первых, спасибо большое Вам за отклик! Осознавать, что не одна я такая, и мы, потихоньку, справимся вместе - это уже огромная поддержка.
В этой части я хочу рассказать, как я докатилась до этой жизни что я чувствую в депрессии, какие были первые звоночки, какие мысли приходят, физическое состояние. А в конце будут сиськи (да-да, не шучу).
Первые звоночки.
Я человек общительный, обычно транслирую все, что вижу. А еще смешливый - хрюкать, как сучара - это про меня. Но, в какой то момент, начала замолкать. Проще находиться одной. Стало тяжело формулировать мысли и поддерживать диалог. Например, эти посты я могу писать пару тройку часов, зависая на каком то предложении. Пишут/звонят подруги, а желание поболтать напрочь отсутствует.
Упадок сил. Обычное состояние: пришла с первой работы, пообедала, сажусь за вторую/третью, какие то домашние дела, прогулка перед сном, или научпоп на ютубе и баиньки. Сейчас: уже на середине первой работы начинаю чувствовать, что еле волоку ноги. Пришла домой, спать. Проснулась, что то поделала, снова в сон. Он может достигать 12-15 часов в день. В обычном режиме хватает 7-8 часового сна.
Пропадает аппетит. Да, я из тех ведьм, которые жрут и не толстеют. А покушать я люблю, еще и готовлю вкусно.
Готовить становится не выносимо, даже блины, за которые душу готова продать, превращаются в безвкусные. Начинается потеря веса. Замкнутый круг : не ем - нет сил, нет сил - не ем (нужно же что то сделать, чтобы еда оказалось во мне).
Физическое состояние.
Упадок сил растет. Сходила в душ - устала, нужно полежать. Покушала - устала, нужно полежать, а то и поспать. Рутинные домашние дела кажутся чем то сверх сложным. А какие-то проблемы (сломалась эта сраная стиралка, далее телефон) становятся сродни катастрофы. Работа становится тяжким бременем. Дизайн - это про творчество. Фантазия не идет, и элементарные вещи, которые я творила за час-два теперь занимают весь день. Потихоньку становится безразлично, что вокруг. Гигиена, порядок в доме. Не ходить в душ 4 дня - запросто. Повесить вещи в шкаф - фписду, кинула на диван. Помялись эти самые вещи - да в жопу, так пойду. В раковине тухнет какой-то кусок еды - да и хуй с ним. Кот устроил забастовку: не хочет ходить в грязный лоток - это теперь проблемы кота. Таких "по мелочи" хватит на отдельный пост. Но суть, я думаю, вы поняли. Вчера я ревела утром полтора часа. Причина? Это я так собиралась умыться и выйти позавтракать.
Рассеянность. Могу идти и споткнуться об булыжник, который не увидела. Забываю какие то слова или вещи. Увидела 135 автобус, думаю, что то знакомый номер и вспоминаю. Не могу вспомнить, чем он так знаком. Два дня думала, пока не поняла, что я каждый понедельник уже несколько лет езжу на нем на работу.
Мысли.
Ох, пиздец, конечно. Приведу пример до/после.
До: читаю пост на пикабу, где у человека навалилось куча серьезнейших проблем. Девушка, которая годами ухаживает за мужем инвалидом, девушка, которая с улыбкой и огромными голубыми глазами рассказывает про операции на зубы (простите, за корявое объяснение, сейчас с формулировкой мыслей беда бедная, как и с памятью). Это первое, что пришло в голову. И думаю: блин, какие они молодцы. Справляются, и все это с таким теплом и позитивом. А я тем более смогу, мои проблемы намного менее глобальны. Вдохновилась тем, что я могу, и пошла покорять вершины (или верхнюю полку магазина, с моим то ростом гнома, ха-ха).
После: люди справляются с серьезными проблемами, а я не могу справиться с такими мелочами, потому что я ничтожество, слабачка, неудачница и зачем вообще так жить.
Вообще, мысли "зачем жить", приходят часто. Все как будто серое. Удовольствия не приносит почти ничего. Становится дурно, что так будет всегда. И даже личный опыт, что всегда так не будет, кажется бредом. Животные, разве что радуют. Уже победа.
Негативные мысли всегда со мной, как тараканы. Одного отогнал, прибежал рой. В какой то момент ты устаешь с ними бороться и они окутывают твой мозг, живут с тобой, пока ты в сознании.
Фух, остановлюсь пока на этом.
Про то, как страдает финансовая составляющая, что такое психиатр и психотерапевт по ОМС расскажу в следующем посте.
Как всегда вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.
А теперь сиииииськи.
решил составить список того, что меня пугает. считаю себя очень пугливым человеком, неловко за это.
итак:
смерть
болезни
беспомощность
темнота
высота
социум, коллектив
женщины
секс
глубина
пожар
пауки
змеи
собаки
электричество
мертвые люди
мистика
бездомность
потерять контроль над собой
сойти с ума
война
катастрофа
паника
жестокость
писал по мере воспоминаний, как в голову приходило, в такой очерёдности и фиксировал. чего вы боитесь?